[venerdì, 07 marzo 2008, ore 11:44] [sciem trek]

Diario del capitano, data astrale 3,14159 26535 89793 23846 26433 meno venti.

Oggi, proseguendo nel nostro viaggio attraverso il quadrante astrale noto come il Mare della Mente Assente siamo giunti su un mondo fino ad oggi inesplorato, il pianeta Baguette.

Sono sceso sulla superficie insieme alla solita squadra di ricognizione, formata dal Tenente Vesuviano Spacc’ a Ualler’, dal responsabile della sicurezza il rude KlinTufelliano Signor Vorfe e dal medico di bordo Dottor Kildere.

Giunti sulla superficie del pianeta ed incontrata una delegazione di abitanti, siamo stati subito apostrofati da frasi quali “Se siete venuti qui a morire potete ripartire subito!”, “Non c’è più posto, andate a seppellirvi da un’altra parte!” e via su questo tono.

Superate le prime perplessità il Tenente Spacc’ a Ualler’, da buon Vesuviano, ha sfoderato tutte le sue doti di diplomatico, e dopo aver venduto una dozzina di SpaceRolex falsi ai componenti della delegazione, è riuscito a convincerli che non avessero nulla da temere da noi e si è fatto illustrare la situazione.

A quanto pare sul pianeta Baguette i morti vanno seppelliti secondo un rituale complicato ed immutabile, che prevede la costruzione di piccoli monumenti in zone strettamente delimitate e regolamentate, ed ultimamente questi spazi sono venuti progressivamente a mancare senza che i saggi che governano questa comunità abbiano potuto ingrandirli o stabilirne altri.

In conseguenza di questa crisi, il Consiglio dei Saggi, e particolarmente il Grande Vecchio, il reggente in carica, ha deciso di proibire a chiunque non avesse già prenotato un posto su quella che qui viene chiamata per oscure ragioni “la collina degli stivali”, di morire.

Quando il Tenente Spacc’ a Ualler’ ci ha riportato questa notizia il Signor Vorfe lo ha apostrofato con la frase, in slang KlinTufelliano “A’ bbelle recchie, ma sei sicuro che nun te stanno a ppià ppe’cculo?” Ovviamente il suscettibile Vesuviano ha risposto a tono (“Ue’, chiatto’, guarda che i’ parl’ ducient’ lingue e che per fottere un Vesuviano ce’ vo’ O’ Signore in perzona!”), e stava per scoppiare una (in prospettiva brevissima, vista la differenza fisica tra i due) rissa, finchè il Dottor Kildere non è riuscito a calmare le acque confermando la versione del Tenente.

Chiesti chiarimenti (e venduti altri tre o quattro SpaceRolex), ci siamo resi conto che per evitare l’imbarazzo di non sapere dove seppellire i loro morti, sul pianeta Baguette hanno veramente deciso di proibire alla popolazione di morire, specificando anche che i trasgressori sarebbero stati perseguiti con fermezza.

A questo punto il dottor Kildere ed il Tenente hanno deciso di tornare sulla nave, fare una caricata di Gazzose Rosse Ab-Bondium (che peraltro sono ottime) e vendere alla popolazione spacciandole per Tonici per il corpo e per la Mente, garantendo ai clienti che ogni sorso allunga la vita di un anno.

Finite le bottigliette (e raccolto un buon gruzzolo sul quale ho percepito una discreta percentuale, in quanto capitano), abbiamo deciso di proseguire le nostre esplorazioni, visto che questo particolare pianeta non costituisce motivo di interesse per la Federazione dei Mondi Deficienti (e prima che si accorgessero che il tonico è una semplice bevanda gassata).

Ritornando sulla nave, un pensiero ricorrente mi turbava. Visto che il Grande Vecchio ha la bellezza di 70 anni, cosa succederebbe se fosse lui il primo a tirare il calzino?

Chissà, magari tra qualche tempo torneremo a vedere come si sarà evoluta la situazione. Nel frattempo, il Mare della Mente Assente ci attende, con le sue meraviglie.

In allegato, come al solito, il rapporto redatto nella lingua ufficiale della Federazione dei Pianeti Deficienti.

 

Fine dell’annotazione

Capitano Crick

Nave Stellare NonHaRiprais’

[venerdì, 01 febbraio 2008, ore 16:33] [awooo, impressioni lupesche, sciem trek]

Ora, io capisco che uno ci provi perchè non ha un cazzo di voglia di lavorare e gli servono i soldi per comprarsi droga, donne, eccetera (anche se secondo me i phishers sono nerds che reinvestono i guadagni in pc più potenti), pero' se proprio devi cercare di abbindolarmi con una mail farlocca, almeno cerca (e sottolineo cerca) di impegnarti e farla bene...

Ecco cosa mi è arrivato oggi. Pago personalmente psichiatra ed iscrizione urgente al CEPU a chi ha il coraggio di dirmi che c'è cascato.

Gentile Cliente,

 

Siete uno tra i 10 vincittori che BancoPosta a deciso di premiare la vostra fidellta con qualle avette lavorato con la nostra banca (BancoPosta).

Per sabbere di piu,del nostro premio,e  necesario accedere ai servici online entro 48 ore dala ricezione di questo email.

Il premio sarra accreditato entro 12 ore dalla vostra chemata.

  Accedi ai servizi online per accreditare il premio » 

Per ulteriori informazioni consulta il telefona al numero verde gratuito 803 260.

La ringraziamo per aver scelto i nostri servizi.

Distinti Saluti
BancoPosta & Wind

© Poste italiane 2008

P.s.

Giuro che non ho modificato il testo della mail di una virgola! Ciao a tutti, abbiate cura di voi.

M.

[lunedì, 30 aprile 2007, ore 09:13] [sciem trek]

Diario del capitano, data astrale 44gattinfilaper6colrestodi2 e un quarto.

Oggi il capo della sicurezza, il Signor Vorfe, con l’aiuto dell’acutissimo Tenente Vesuviano Spacc’ A Ualler’, ha risolto un caso che si prospettava complicato con un espediente astutissimo.

In questi giorni stiamo ospitando una delegazione di uno dei pianeti più importanti di questo settore della Galassia noto come il Mare della Mente Assente, nel tentativo di fargli capire che la nostra nave non è un camion della spazzatura galattico e che quindi è inutile che ci bersaglino con enormi carichi di spazzatura magnetizzata.

Il pianeta è noto col nome di GermanTonto ed i suoi abitanti sono umanoidi dlla carnagione molto pallida e dal calzino nel sandalo.

Generalmente questo è un popolo che se non brilla per acutezza mentale si difende molto bene in fatto di organizzazione e rispetto delle regole, per quanto possano essere poco logiche, ed è proprio per questo che il fatto che a metà giornata al medico di bordo dott. Kildere sia stato rubato il comunicatore nuovo ha riempito tutti di stupore.

Ovviamente non poteva essere stato nessuno dell’equipaggio, perchè tutti sono dotati di comunicatore e soprattutto perchè viviamo tutti nella stessa nave da tre anni e dovremo starci ancora per altri sette, quindi il furto non avrebbe avuto senso.

Appurato che non era stato il dottore a distruggere l’apparecchio per non essere chiamato nel bel mezzo della notte (che qui nello spazio è infinita) per curare i soliti malori quali nausea da antigravità, ustioni da lampada solare scambiata con il raggio fotonico, postumi da sbronza dopo le lunghissime serate al bar (ho già detto che nello spazio è sempre notte, no?) eccetera, i sospetti si sono concentrati di conseguenza sui componenti della delegazione di GermanTonto. Il problema era che bisognava riuscire a trovare il colpevole senza causare un incidente interplanetario (i GermanTonti tendono ad essere molto suscettibili, soprattutto dopo le due pere che hanno buscato nella semifinale del Campionato Galattico di Space Soccer).

Proprio a questo punto di stallo al Tenente Spacc’ A Ualler’ è venuta un’idea che ha qualcosa di geniale: ben conoscendo il debole che i GermanTonti hanno per una particolare bevanda chiamata Bih-Raah, ha chiamato il comunicatore del dottor Kildere e camuffando la voce (e soprattutto il forte accento Vesuviano) ha annunciato che il proprietaio dell’apparecchio aveva vinto dodici casse di Bih-Rah Teufelteuten (una delle più forti in commercio e delle più amate dai GermanTonti) ed ha chiesto al ladro il numero di cabina per efettuare la consegna. Il geniale delinquente, che secondo l’impressione del Tenente era già ubriaco, non ha esitato un attimo ed ha fornito alla Sicurezza le esatte coordinate da ragguingere per arrestarlo.

Domani mattina (?!) i negoziati riprenderanno senza uno dei delagati ospiti, ma sono certo che arriveremo presto ad un accordo.

Per i più pignoli, QUI il rapporto ufficiale, redatto nella lingua della Federazione dei Mondi Deficienti.

 

Fine dell’annotazione

Capitano Crick

Nave Stellare NonHaRiprais’

[lunedì, 09 ottobre 2006, ore 11:25] [sciem trek]

Anche tu puoi, con un piccolo sacrificio, risparmiare qualche euro, magari togliendolo ad attività inutili come il caffè in ufficio (tanto dormi lo stesso),  o le cure dentali (fanno male) e destinarlo alla ricerca scientifica!

Invia la tua donazione all’associazione “Il Lupo perde il pelo ma non è cretino” che si terrà ogni centesimo ma non ne farà mistero come molte altre “associazioni benefiche” anzi, ti invierà un opuscolo comprensivo di foto del titolare al mare alla faccia tua e di una lista di tutte le ricerche “scientifiche” che avresti rischiato di sovvenzionare se i tuoi soldi non fossero serviti a pagargli le vacanze!

Se ancora non sei convinto, leggi qui sotto le ricerche che hanno vinto il premio IgNobel quest’anno (e pensa a quelle che hanno perso!):

-Studio che dimostra che le zanzare Anophele (portatrici di malaria) sono attratte in egual misura dagli odori di formaggio Limburger e piedi sporchi.

-Ricerca sui motivi per cui il picchio non soffre di mal di testa nonostante il forte stress a cui la sottopone quando scava col becco buchi nei tronchi d'albero.

-Dimostrazione del fatto che gli scarabei stercorari sono mangiatori schizzinosi.

-Realizzazione di uno strumento che produce un suono perfettamente udibile dai teen-ager ma oltre la soglia udibile per gli adulti, utilizzato come repellente per giovani o come suoneria per il cellulare degli studenti inudibile agli insegnanti.

-Studio delle motivazioni per cui il suono di unghie sulla lavagna è cosi’ irritante.

-Ricerca sull’uso del massaggio interno rettale per il trattamento del singhiozzo.

-Analisi di un modello matematico per stabilire quanti scatti deve fare un fotografo per essere sicuro che in una foto di gruppo vengano tutti con gli occhi aperti.

 

(fonte: Reuters)

[venerdì, 18 agosto 2006, ore 10:08] [sciem trek]

Diario del capitano, data astrale 10.32.455.50.5655.156198.8554584164644881654845,5.

Lasciato il sistema coglionare dei pianeti Francretino e Inglesiota (vedi nota relativa), ci siamo inoltrati più in profondità nel quadrante del Mare della Mente Assente senza pero’ trovare altre forme di vita “intelligenti”. Questa mattina (oddio, credo... qua nello spazio non è facile capirlo) pero’ abbiamo captato, con i nostri sensibilissimi sensori Moroelettrica (sento tutto da quassu’, Moroelettrica è laggiù!), un messaggio che una volta decodificato si è rivelato una richiesta d’aiuto. Tutt ala nave si è subito attivata ed ho deciso di inviare su una navicella di appoggio una squadra composta dal tenente esploratore Spacc’ A Ualler’, dal responsabile della sicurezza, il potentissimo abitante del pianeta KlinTufelGon Signor Vorfe e dal medico di bordo, il dottor Kildere. QUI allego il rapporto che la squadra ha fatto al ritorno e come al solito lo riassumo per chi non avesse dimestichezza con la lingua ufficiale della Federazione dei mondi Deficenti.

Il messaggio di aiuto proveniva da un asteroide coloniale in orbita intorno al pianeta Tedescoglione e più precisamente da una famiglia di coloni che rischia di essere espulsa dalla comunità (ed inviata a perdersi nello spazio in una mini navicella di salvataggio insonorizzata) a causa dell’abiitudine dei suoi componenti di “combattere il demonio” con canti e preghiere notturni il cui volume supera abbondantemente il livello di decibel consentiti, visto che si sente in ogni angolo dell’asteroide. Il capo di questa piccola comunità di eroici combattenti fa sapere che non vuole disturnbare gli altri coloni ma che il volume deve essere altissimo per essere efficace. Il tenente Spacc’ A Ualler’, da buon Vesuviano è dunque giunto alla logiva conclusione che il demonio debba essere sordo come una campana.

In tutta sincerità non so come comportarmi con la famiglia cacciata. Ho pensato ad accoglierla sulla nosrtra nave, la NonHaRiprais’, ma poi (dopo una breve discussione con il Signor Vorfe ed in seguito, in infermeria con il dottor Kilfdere, mentre mi curava l’occhio pesto) mi è venuto in mente che nello spazio profondo sembra sempre notte ed ho deciso quindi di valutare attentamente la cosa prima di interferire col corso di eventi che riguardano una comunità a cui non appartengo. Seguiranno aggiornamenti.

 

Fine del’annotazione

Capitano Crick

Nave stellare NonHaRiprais’

[mercoledì, 09 agosto 2006, ore 14:57] [sciem trek]

Diario del capitano, data astrale 10.32.455.50.5655.156198.664564654654.3

Il nostro viaggio nello sconfinato universo della coglionaggine continua. Oggi siamo entrati in un nuovo sistema coglionare formato da un astrocoglione (chiamato dai locali telesolinoinoino) e da due pianeti abitati chiamati Francretino e Inglesiota. Come la maggior parte delle razze che abbiamo incontrato nel corso di questo nostro infinito viaggio nella zona dell’universo nota come “Mare della Mente Assente”, anche queste hanno dimostrato dopo attenti studi di avere scarsissime attitudini al discernimento ed alla furbizia. Allego QUI il rapporto che di ritorno dai pianeti mi ha inviato il nostro Tenente esploratore Spacc’ A Ualler’. Per chi non avesse grande familiarità con la lingua ufficiale della Federazione dei mondi Deficienti, forniro’ un breve riassunto: a quanto pare l’occupazione preferita degli abitanti del pianeta Francretino è quella di zompare allegramente in mezzo a strade molto trafficate allo scopo di costringere gli automobilisti a brusche frenate o a repentine “manovre dell’alce” (anche se gli alci sono più furbi), allo scopo di filmare le scene e di pubblicarle sulla rete informativa interplanetaria. Gli abitanti del pianeta Inglesiota invece si divertono a prendere a ceffoni gli sconosciuti, sempre per filmare le reazioni dei soggetti e metterle in rete.

Credo che in calce al rapporto del Tenente Esploratore Spacc’ A Ualler’ aggiungero’ una nota autografa in cui sollecitero’ la Federazione ad inviare in questo sistema coglionare una spedizione scientifica che effettui sperimenti sul fenomeno noto come “Effetti estremi della mancanza di predatori naturali su una specie”. A tale scopo consiglio ai lettori la consultazione dell’illuminante volume “Selezione naturale: chi seleziona i selezionatori?” Dell’esimio studioso Groucho Darwin, che come tutti sanno formulo’ le sua teorie esplorando sistemi simili a questo con il suo brigantino spaziale, il “Bigol”.

 

Fine dell’annotazione

Capitano Crick

Nave stellare NonHaRiprais'