[martedì, 28 febbraio 2006, ore 14:46] [tra le orecchie del lupo]

Il Cavaliere Bianco, avvolto nel suo mantello di lana candida bordata d’ermellino, si sistemo’ l’elmo e si avvio’ verso il suo padiglione. Era da poco spuntato il sole e la nebbia notturna stava cominciando a dissolversi. In quell’atmosfera      sembrave un enorme fantasma corazzato o un angelo vendicatore. Nei pressi del suo padiglione incontro’ un Uomo d’Arme. La differenza di aspetto tra i due era abissale; tanto la placca frontale del cavaliere era candida, lucida e luccicante al sole nascente tanto quella dell’Uomo d’Arme, che vestiva del color della terra, era opaca, brunita dal sangue e dal sudore ed ammaccata. Normalmente il Cavaliiere Bianco non avrebbe rivolto la parola ad un personaggio di cosi’ basso rango, ma il giorno prima si erano ritrovati fianco a fianco nella mischia e, il nobile ricordava bene, l’uomo  si era battuto con ardore paragonabile al suo. Il Mercenario lo saluto’ con deferenza anche se un testimone imparziale avrebbe notato una sfumatura ironica nella sua voce.

“Hai combattuto bene ieri, soldato.” Le parole del Cavaliere Bianco cadevano da molto in alto. “Sto considerando la possibilità di proporti l’onore di entrare a far parte della mia guardia personale”.

Un sorriso come una crepa increspo’ il viso dell’Uomo d’Arme: “Perdona la mia schiettezza mio signore, ma tutto dipende dalla paga”.

Il Cavaliere Bianco era sconcertato ed offeso: “Ma come ti permetti! Ti sto offrendo di entrare al mio servizio e osi rispondermi che il nocciolo della questione sono i denari? La mia è una delle famiglie più antiche ed influenti del regno ed io personalmente in quanto primogenito posseggo o possiedero’ terre, castelli e villaggi! Se tu mi avessi giurato fedeltà, un giorno avrei poturo proporti per l’investitura a Cavaliere! Non ho mai ricevuto un affronto simile senza lavarlo con il sangue! Spera di morire con onore nel prossimo assalto perchè se questa sera sarai ancora vivo pensero’ io a staccarti la testa del collo!”

L’Uomo d’Arme non parve particolarmente impressionato dalle minacce del Cavaliere Bianco ma conoscendo la fama del nobile di essere tanto facile ad infiammarsi quanto veloce a smaltire la rabbia, rispose in tono sussiegoso: “Mio signore, non avertene a male per le mie parole, non ho nulla contro la tua nobile e potente famiglia nè contro di te, la mia affermazione è stata dettata soltanto dal bisogno. Ho una famiglia numerosa alle spalle e come sai devo provvedere da solo all’equipaggiamento, di conseguenza la mia preoccupazione, prima dell’onore e della nobiltà della causa è e deve essere quella economica”.

Il Cavaliere Bianco, che era famoso per credere profondamente nella famiglia sembro’ sorpreso nel sentir parlare in questo modo un soldato di professione, avvezzo com’era a venire in contatto con uomini d’arme che pensavano al mondo soltanto in termini di vino, bordelli e saccheggi. “Forse hai ragione Uomo d’Arme, forse sono stato precipitoso nell’interpretare le tue parole, ma se è veramente cosi’, dimmi: com’è possibile che tu sia cio’ che sei e soprattutto che tu combatta da volontario in questa guerra per l’onore del nostro Re?”

Il soldato rivolse lo sguardo a terra, forse per imbarazzo, forse per non mostrare l’espressione di compatimento che rischiava di trapelargli sul viso ad una simile domanda: “Mio signore, sono un soldato perchè non so fare altro. La mia è sempre stata una famiglia di contadini ma gli ultimi anni di guerre, tasse e razzie non ci hanno permesso di sopravvivere con quel poco che riuscivamo a ricavare dalla terra, cosi’, essendo forte e veloce di membra, ho deciso di prendere le armi. Quanto all’ardore che mi hai visto dimostrare in battaglia, altro non era se non il desiderio di rimanere vivo per vedere un altro giorno. La vostra nobiltà ha tolto a me e a tutti quelli come me il sostentamento, la libertà e la pace ed ho dovuto fare di necessità virtù, diventando un ingranaggio della macchina che affama la mia stessa famiglia, nel disperato tentativo di provvedere al loro sostentamento”. L’Uomo d’Arme pero’ tenne l’ultima frase per sè. Si limito’ a rivolgere all’immacolato Cavaliere Bianco un marziale saluto e ad andarsene per prepararsi ad un’altra battaglia.

[lunedì, 27 febbraio 2006, ore 15:36] [tra le orecchie del lupo, impressioni lupesche]

Un ragazzo con i capelli lunghi, le mani in tasca e lo sguardo rivolto a terra.

Un anziano con il cappello, completo grigio e pelle trasparente.

Una ragazzina con lo zainetto scolastico rigonfio e decorato da decine di pupazzi e scritte.

Una vecchia dai capelli azzurrati, con un cappotto spigato e la borsa della spesa a rotelle.

Un piccolo muratore ricoperto di polvere, con scarponi enormi e barba di tre giorni.

Un senegalese altissimo con un borsone pieno di cd e magliette ed un sorriso abbagliante.

Una donna alta ed altera, avvolta nella vita strappata a decine di animali ed isolata dalla vita dei propri simili.

Due ragazzini pieni di gel, facce da padroni e tanta paura dentro.

L’ubriaco, completo stazzonato e testa appoggiata al finestrino.

Una giovane donna in un angolo, viso nascosto dai capelli e sguardo lontano.

Un paio d’impiegati, camicie chiare e pensieri foschi.

 Ed io, che mi chiedo che pesce rappresento.

[venerdì, 24 febbraio 2006, ore 14:40] [tra le orecchie del lupo]

Titoli di alcuni giornali di questi giorni: "Il curling appassiona l'Italia"; "Meglio di una soap" (eccheccevo', dico io...). Addirittura in un articolo di Repubblica veniva riportata, quotata, la seguante affermazione carpita, se ricordo bene, in Piazza Bologna o alla stazione Tiburtina:"Nun poi capi', me sto appassiona' ar cherli!".

Bene, che sia chiaro a tutti please! Io almeno tre anni fa avevo già passato varie serate a seguire su Eurosport gli Europei ed i Mondiali di Curling! E con passione e partecipazione! Certo, il fatto che tutto sia accaduto perchè ero solo, in anonime camere d'albergo sperdute per lo stivale e senz'altro da fare che non girarmi una (o più) bombe, aprire una birra e spiaccicarmi sul letto davanti alla TV in orari vampireschi qualcosa dovrebbe indicare, ma le conclusioni le lascio a voi.

[venerdì, 24 febbraio 2006, ore 12:09] [awooo]

Beh? Niente commenti? Nemmeno un vaffa? Un saluto, il segno tangibile del vostro passaggio? Sono cosi' noioso? Non vale, cominciavo ad abituarmi bene...

;-)

[giovedì, 23 febbraio 2006, ore 12:27] [tra le orecchie del lupo, lupi on the road, impressioni lupesche]

Più rileggo la poesia che sta qui sotto (certo, riferita a ben altro tipo di "viaggio" rispetto a quello di cui sto per parlare) più ripenso al fatto che già qualche anno fa, in tempi non sospetti, avevo perorato in più di una discussione la mia totale avversione per il concetto di teletrasporto. Il mio oppositore nel dibattito cercava di convincermi facendo presente che con il mezzo di trasporto istantaneo a disposizione non sarebbe più stato un problema visitare qualunque luogo in qualunque momento, con grande vantaggio per tutti coloro a cui piace viaggiare.

Io rispondevo sempre che un mezzo simile avrebbe facilitato la vita ai viaggiatori coatti (rappresentanti e trasfertisti vari) ed ai turisti, ma non ai veri viaggiatori. Un viaggiatore serio, di quelli con la "V" maiuscola, già sopporta male i trasferimenti in aereo, figuriamoci una cosa come la dislocazione istantanea. Per un Viaggiatore la vera meta non è la destinazione ma l'accumulo di esperienze, sensazioni, immagini suoni ed odori che deriva dal viaggio. Certo, raggiungere il luogo ove si desidera andare è importante, ma se lungo la strada si incappa in qualcosa che vale la pena di una sosta, perchè non farlo? D'accordo, si ruberà parte del tempo destinato alla permanenza nella destinazione primaria ma in questo modo, al ritorno, si avranno nel cuore due (tre, mille) luoghi e non più uno solo.

Il Viaggiatore, rispetto al turista (categoria che personalmente, senza offesa, mi irrita non poco) ha più calma, più capacità di scoprire ed integrarsi con la realtà che lo corconda e soprattutto non ha la smania di andare nei classici luoghi da cartolina, siano essi piazze, vie, monumenti o picchi, laghi e spiaggie. Il Viaggiatore è quello che passa la sua giornata dietro a Notre-dame de Paris, e perchè gli archi posteriori sono stupendi e perchè li' nessuno gli chiede se vuole farsi fare un ritratto (o se "vuole essere cosi' gentile da farci una foto") e lui è tranquillo e libero di scegliere se ammirare l'imponente architettura che lo sovrasta o il dolce dondolio delle barche e dei bateau-mouche sulla Senna sotto di lui. Raramente il Viaggiatore ha con sè una macchina fotografica (mai una videocamera) e quand'anche ne fosse fornito lo si puo' distinguere dai turisti seguendo la direzione in cui è puntato il suo obbiettivo; più spesso il Viaggiatore si aggira munito di un taccuino o un blocco da disegno, consapevole del fatto che tramite questi mezzi, più che l'immagine dei luoghi, viene fissata su carta la gamma di sensazioni che quest luoghi ci hanno saputo donare.

Il turista medio si aggira per i luoghi che visita (soprattutto se si tratta di paesi esteri) con un misto di arroganza e circospezione: si sente forte del fatto che in quanto turista deve essere bene accetto ma teme di finire, per distrazione in qualche luogo non turistico dove poter passare dei guai. Il Viaggiatore cerca le zone non turistiche confondendosi con gli autoctoni, spinto dal desiderio di entrare a far parte, anche solo per un tempo limitato, della vita del luogo in cui si trova. Il turista è quello che si lamenta sempre e comunque della cucina (rigorosamente internazionale) dell'albergo/ristorante, il Viaggiatore assaggia i piatti locali e cerca di far tesoro dei nuovi sapori che questi gli regalano. Il turista segue la guida come i pulcini seguivano Konrad, nemmeno si sogna di guardarsi attorno e di comunicare con un local; il Viaggiatore non torna da un luogo finchè non ha imparato significato e pronuncia di un numero di parole nella lingua locale proporzionale al proprio talento linguistico.

Forse è meglio che smetta qui, portei andare avanti per ore ma non voglio tediarvi troppo.

Ciao a tutti, buon Viaggio

M.

[mercoledì, 22 febbraio 2006, ore 15:00] [quasi originale]

Quando ti metterai in viaggio per Itaca
devi augurarti che la strada sia lunga,
fertile in avventure e in esperienze.
I Lestrigoni e i Ciclopi
o la furia di Nettuno non temere,
non sara` questo il genere di incontri
se il pensiero resta alto e un sentimento
fermo guida il tuo spirito e il tuo corpo.
In Ciclopi e Lestrigoni, no certo,
ne' nell'irato Nettuno incapperai
se non li porti dentro
se l'anima non te li mette contro.

Devi augurarti che la strada sia lunga.
Che i mattini d'estate siano tanti
quando nei porti - finalmente e con che gioia -
toccherai terra tu per la prima volta:
negli empori fenici indugia e acquista
madreperle coralli ebano e ambre
tutta merce fina, anche profumi
penetranti d'ogni sorta; piu' profumi inebrianti che puoi,
va in molte citta` egizie
impara una quantità di cose dai dotti.

Sempre devi avere in mente Itaca -
raggiungerla sia il pensiero costante.
Soprattutto, non affrettare il viaggio;
fa che duri a lungo, per anni, e che da vecchio
metta piede sull'isola, tu, ricco
dei tesori accumulati per strada
senza aspettarti ricchezze da Itaca.
Itaca ti ha dato il bel viaggio,
senza di lei mai ti saresti messo
sulla strada: che cos'altro ti aspetti?

E se la trovi povera, non per questo Itaca ti avrà deluso.
Fatto ormai savio, con tutta la tua esperienza addosso
gia` tu avrai capito cio` che Itaca vuole significare.

Κωνσταντίνος Π. Καβάφης

Copio ed incollo da QUESTO blog ... e corrro a scoprire chi sia Kostantinos P. Kavafis.

Ciao, riguardatevi.

M.

[martedì, 21 febbraio 2006, ore 15:50] [senza parole, soul landscapes]

photo by HowlingWolf

[martedì, 21 febbraio 2006, ore 14:10] [lupi on the road, impressioni lupesche]

L'altro giorno, sul blog di Viktor, rileggevo il monologo di Tom Hanks in The Terminal e mi sono reso conto che in effetti ho conosciuto un Viktor Navorsky, anche se un po' più prosaico di quello del film...

Era Gennaio del 2001 e tornavo a casa dopo cinque mesi passati in Spagna a fare l'animatore turistico. Arrivai all'aeroporto di Malaga alle sette di mattina di pessimo umore perchè la sera prima alla mia festa di "despedida" avevo (ovviamente) esagerato con gli screwdrivers e il fatto di afer dormito soltanto tre ore quella notte me lo rammentava troppo spesso. Come se non bastasse, non essendoci turisti nella mia struttura in quel periodo mi ero fatto il transfer (circa 200 km, da Estepona) su una macchina a noleggio, partendo alle cinque e mezza perchè temevo di perdermi o perdere tempo alla riconsegna del mezzo. Insomma, il Lupo che le porte automatiche del terminal partenze rivelarono aprendosi come un sipario assomigliava ad un profugo: zuppo di pioggia (nessun servizio navetta dal parcheggio al terminal, almeno non a quell'ora), con  una borsa enorme sulle spalle e due altrettanto ingombranti sotto gli occhi. Dopo aver rivolto uno sguardo cattivo ed iniettato di sangue intorno, mi avviai verso una serie di seggiole un po' discoste dalle altre con l'intenzione di schiacciare un pisolino di mezz'ora (ovviamente avevo guidato come un pazzo per non fare tardi ed ero in anticipo folle...). Giusto il tempo di allungare le gambe sul borsone (procedimento comodo e vagamente antifurto) e a due o tre sedie da me si piazzo' un signore sulla cinquantina, appena emerso dalla toilette poco distante. Il sonno non arrivava cosi' mi misi ad osservarlo fingendo discrezione: a prima vista sembrava un po' un senzatetto ma lo sguardo era quello di una persona che soffriva ad andare in giro cosi' stazzonato com'era. Sembrava infatti che indossasse gli stessi vestiti da parecchi giorni e che ci avesse dormito dentro.

Ad un certo punto si giro' e mi fece un cenno di saluto, tornando poi ad addocchiare il giornale che aveva in grembo, anche quello dall'aria vissuta. Non ricordo come successe né chi dei due fu a cominciare, fatto sta che cominciammo a chiacchierare; fu cosi' che venni a sapere che si trattava di un americano appassionato di golf (la Costa del Sol è rinomata per il golf invernale) che cinque giorni prima stava per prendere il volo che l'avrebbe riportato a Seattle quando si accorse che gli avevano rubato il portafogli con dentro documenti, soldi, carte di credito e tralveller's cheque.

Mi racconto' che aveva speso gli ultimi spiccioli che aveva per una telefonata all'ambasciata americana per denunciare l'accaduto e che i funzionari gli avevano detto che si sarebbero attivati per fargli riavere il passaporto quanto prima. Nel frattempo pero' non aveva un posto dove stare (gli alberghi chiedono soldi e documenti) e anche il tentativo di farsi spedire del contante via Western Union era fallito (per ritirare serve un documento). Insomma, da quattro giorni viveva nel terminal, lavandosi nei bagni pubblici, dormendo sulle file di sedie delle sale d'aspetto e campando della solidarietà degli addetti ai lavori (dai baristi agli addetti al check-in) che ormai conosceva. Mi ricordo che la mia condizione di assonnato con emicrania mi parse d'un tratto fortunata, cosi' lo invitai a fare colazione. Ordino', nonostante le mie ripetute sollecitazioni, soltanto un cappuccio e due croissant (apprezzai molto il fatto che combattesse la fame con la dignità) ed ebbe anche la freddezza di non fare commenti quando il barista mi consegno' un toast ed una birra. Rimanemmo a parlare di noi e del mondo ancora per un po' e quando dovetti andare ad imbarcarmi gli lasciai tutte le pesetas spicciole che avevo (riuscii a fargliele accettare solo assicurandogli che non sarei mai riuscito a cambiarle una volta in patria) e la copia di Timeline (M. Crichton) in lingua originale che avevo nello zaino (ed avevo già letto due volte), per passare un po' il tempo. Ci salutammo e, ma forse fu soltanto un'errata impressione da post-sbronza, lo vidi commosso.

Arrivato a casa trovai in una tasca esterna dello zaino un foglietto con il suo indirizzo, il numero di telefono e l'invito a passare qualche giorno negli Stati Uniti come suo ospite, quando avessi voluto. Non sono andato a vedere (a dire il vero non so nemmeno se è già uscita) la riduzione cinematografica di Timeline, ma ogni volta che guardo la copertina dell'edizione italiana che ho comprato in seguito mi viene in mente lui...

Ciao a tutti, take care of yourselves

M;

[lunedì, 20 febbraio 2006, ore 13:28] []

BUON COMPLEANNO DONNA DELLA MIA VITA!!!!!!

[lunedì, 20 febbraio 2006, ore 12:34] [luna piena, lupi on the road, lupi in pantofole]

          Grandi Opere: da sinistra: il Lupo, il Pirata Metallico, il Gemello Pazzo e Ricciolo

Questa è la quinta versione di questo post. Nelle precedenti stesure non sono mai riuscito ad andare oltre le dieci frasi. Non ero convinto e non riuscivo a capire perchè finchè non ho avuto l’illuminazione. Semplicemente cercavo di fare la cosa sbagliata. Mi ostinavo a cercare di raccontare le facce che avevamo tutti sabato mattina, quanto Ricciolo sia stato bravo a far stare tutto (ed era veramente tanto) sul camion, l’odissea di vento e pioggia in autostrada, la televisione troppo grande per essere portata in ascensore, l’atmosfera di festa, il moi dispiacere nell’apprendere che i due « marinai » sarebbero tornati a casa la sera stessa…

Impossibile. Sbagliato.

Giusto invece che scriva di quanto sia bello e rassicurante sapere che si hanno amici come loro (non dimentichiamoci del Gemello Pazzo, sarebbe fargli un torto troppo grande !) su cui contare, persone che non si tirano indietro quando c’è da dare una mano, che sanno far passare un’opera di camallaggio (trasporto a braccia di oggetti pesanti) come una festa, un’occasione per stare insieme e divertirsi.

Perchè in effetti ci siamo divertiti parecchio.

Il viaggio, il trasporto degli scatoloni su per le scale, il pranzo (specialità campane gentilmente fornite dalla mamma di Lei)ed il cazzeggio pomeridiano (solo dopo aver montato l’unico mobile in nostro possesso e soprattutto il moi bimbo, lo stereo) sono sequenze che rimaranno archiviate nella mia memoria nel cassetto delle « giornate splendide ».

Grazie ragazzi, vi devo molto e vi prometto che ogni volta che vi verrà voglia di mare avrete a disposizione una Tana, per tutto il tempo che vorrete.

 

                      Quel Bel Ragazzo del Pirata Metallico si rilassa sul balcone

[venerdì, 17 febbraio 2006, ore 15:09] [lupi on the road, lupi in pantofole]

Questo week-end sarà investito nel trasloco della Tana del Lupo, con la collaborazione (preziosissima) del Pirata Metallico, di Ricciolo (che ci mette anche il mezzo, il sant'uomo!) e del caro Gemello Pazzo (si', è ancora in pista anche se non scrive...) Supervisore dei lavori: Lei senza la quale organizzazione finirebbe tutto a tarallucci e birra...

Ci si vede lunedi', tanto so già che avro' qualcosa da raccontarvi, se non a proposito dei lavori, in merito alla festicciola di fine lavori in programma per domani sera...

Ciao a tutti, buon week-end, abbiate cura di voi!

M.

[venerdì, 17 febbraio 2006, ore 15:01] [lupi on the road, awooo]

In fondo è vero, non c’è nulla di meglio, dopo una giornata passata a lavorare all’estero (per quanto possa essere vicino a casa), parlando una lingua che non è la propria e che non si padroneggia ancora a sufficienza, che tornare a sentire la propria favella natia (so che ci va l’accento, ma non ce l’ho sulla tastiera!) intonata da chi ci circonda. 

Quasi sempre. 

Qualche sera fa, sul treno che mi riportava in patria, mi sono ritrovato circondato da quattro signore anziane che hanno tenuto per tutto il viaggio un simposio sulla menopausa, descrivendo nel dettaglio ogni sintomo ed ogni conseguenza fisica e psicologica che questa condizione comporta. Credetemi, non sono il tipo che s’imbarazza facilmente ma questa conversazione è stata tenuta ad un volume tale da essere sentita da tutta la carrozza e con una tale disinvoltura da farmi desiderare di essere altrove. Voglio dire, se voglio sapere tutto (e sottolineo TUTTO) sulla menopausa guardo Medicina 33 o me la faccio venire...

[venerdì, 17 febbraio 2006, ore 08:54] [manuale del piccolo sistemista]

Non è facile spiegare ad una persona di circa venticinque anni (un anziano puo' appellarsi al fatto che non è roba della sua generazione) che se il mouse non funziona bene è perchè due tappetini sovrapposti (o un tappetino con sotto un corpo estraneo al piano della scrivania) formano un gradino che la pallina del suddetto mouse non riesce a gestire... Oddio, il difficile non è spiegarglielo, è farlo senza riderle in faccia...

[mercoledì, 15 febbraio 2006, ore 12:39] [vita, lupi on the road]

Copio da Cryboy, modifico e posto. In verde le cose fatte, in giallo quelle impossibili, in azzurro le cose non fatte

 1.Ho offerto da bere a tutti in un bar
2.Ho nuotato insieme ai delfini
3.Ho scalato una montagna (proprio scalato no, però ci sono arrivato in cima a piedi)
4.Ho guidato una Ferrari
5.Sono stata all'interno della Grande Piramide
6.Ho tenuto in mano una tarantola
7.Ho fatto il bagno nudo nel mare
8.Ho detto "ti amo" credendoci
9.Ho abbracciato un albero
10.Ho fatto uno strip tease (sia privato sia di fronte a un centinaio di persone)
11.Ho fatto bungee jumping
12.Sono stato a Parigi
13.Ho visto una tempesta marina
14.Ho passato la notte sveglio fino a vedere l'alba
15.Ho visto l'aurora boreale
16.Ho cambiato pannolini a un bambino (ho aiutato a farlo)
17.Sono salito a piedi sulla cima della Torre di Pisa
18.Ho coltivato e mangiato verdure del mio orto (ho aiutato mio papà a farlo)
19.Ho toccato un iceberg
20.Ho dormito sotto le stelle
21.Sono stato su una mongolfiera
22.Ho visto una pioggia di meteoriti (ogni S. Lorenzo)
23.Mi sono ubriacato con lo champagne
24.Ho guardato le stelle con un telescopio
26.Mi è venuta la ridarella in un momento inopportuno
27.Ho scommesso e vinto ai cavalli
28.Mi sono finto malato pur non essendolo
29.Ho invitato uno sconosciuto a casa mia
30.Ho fatto battaglie con palle di neve
31.Mi sono fotocopiato il culo in ufficio
32.Ho gridato con tutta la mia forza solo per il gusto di farlo
33.Ho tenuto in braccio un agnellino
34.Ho messo in atto una fantasia erotica pensata a lungo
35.Ho fatto un bagno romantico a lume di candela
36.Ho fatto una doccia con acqua gelata
37.Mi sono messo a parlare con un mendicante
38.Ho visto un'eclisse totale
39.Ho preso il sole in topless  

40.Sono stato su un roller coaster
41.Ho compiuto una home run
42.Ho ballato come un matto fregandomene degli altri
43.Ho parlato con accento straniero per un giorno intero  (non in italiano, un sacco di volte…)
44.Ho visitato il luogo d'origine dei miei antenati (ci ho vissuto quasi tutta la vita)
45.Almeno una volta mi sono sentito felice della mia vita
46.Ho visitato tutti gli Stati dell'America (no, pero’ sono stato in tutte le province d’Italia)
47.Amo il mio lavoro in ogni suo aspetto (portatemene uno solo che ami il suo lavoro IN OGNI SUO ASPETTO)
48.Ho confortato qualcuno che è stato smerdato di brutto
49.Ho vinto a qualche lotteria
50.Ho ballato con estranei in paesi stranieri (in Grecia e Spagna)
51.Ho visto le balene
52.Ho rubato o danneggiato cartelli stradali
53.Sono stato rispedito in Europa all'arrivo in USA
54.Ho fatto un viaggio on the road (anche on the railroad)
55.Ho fatto alpinismo
56.Ho mentito alla dogana
57.Ho fatto una passeggiata notturna sulla spiaggia
58.Ho fatto parapendio
59.Sono stato in Irlanda (non ancora, maremma maiala)
60.Ho avuto il cuore spezzato più a lungo di quanto sia stato innamorato
61.Al ristorante mi sono seduto a mangiare con estranei
62.Sono stato in Giappone
63.Scrivo il mio peso (90)
64.Ho munto una mucca
65.Sistemo i CD in ordine alfabetico
66.Ho sognato di essere un supereroe da fumetto
67.Ho cantato in un karaoke bar
68.Sono stato a letto un giorno intero
69.Ho fatto immersioni subacquee
70.Ho sognato di essere invisibile
71.Ho fatto l'amore con qualcuno senza desiderarlo
72.Ho baciato sotto la pioggia
73.Ho giocato nel fango
74.Ho giocato sotto la pioggia
75.Sono stato in un drive-in
76.Ho fatto qualcosa di cui pentirmi senza però pentirmi d'averlo fatto
77.Ho visto la Muraglia Cinese
78.Ho scoperto che qualcuno ha scoperto il mio blog
79.Ho rotto una finestra o un vetro
80.Ho iniziato un business
81.Mi sono sempre innamorato ricambiato
82.Ho visitato siti antichi.
83.Ho fatto un corso di arti marziali
84.Ho ascoltato la stessa canzone per più di 6 ore
85.Sono stato sposato
86.Sono stato in un film
87.Ho rovinato una festa
88.Ho pianto vedendo un film
89.Ho amato qualcuno che non meritava
90.Sono stato baciato appassionatamente da provare le vertigini (anche ieri sera…)
91.Ho divorziato
92.Ho fatto sesso in ufficio
93.Ho fatto sesso in ascensore
94.Ho cucinato biscotti
95.Ho vinto un concorso di bellezza
96.Sono stato in gondola a Venezia
97. Mi è venuta la pelle d'oca sentendo la lingua di un'altra persona (ma non vi diro’ mai dov’era appoggiata)
98. Ho almeno un tattoo
99.Ho almeno un piercing 
100.Sono sceso in canoa sullo Snake River
101.Sono stato in uno studio tv come pubblico
102.Ho ricevuto fiori
103.Mi sono ubriacato da non ricordare più niente (ci sono andato vicino un paio di volte…)
104.Ho avuto dipendenze da droghe
105.Ho suonato in pubblico
106.Sono andato a giocare a Las Vegas
107.Ho mangiato pescecane
108.Ho inciso musica
109.Sono stato in Thailandia
110.Ho comprato una casa
111.Sono stato in zona di guerra
112.Sono stato in crociera
113.Parlo più di una lingua (quasi quattro e qualche parola di altre due)
114.Mi sono fatto bendare
115.Sono stato coinvolto in una rissa
116.Ho emesso assegni a vuoto
117.Ho assistito a "Rocky Horror Picture Show"
118.Ho cresciuto bambini
119.Di recente ho comprato e ho giocato con qualcosa d'infantile
120.Ho seguito l'intero tour di un gruppo
121.Sono stato un groupie
122.Ho partecipato a uno Spring Break
123.Ho girato in bici in un paese straniero
124.Ho scoperto qualcosa d'importante sui miei antenati
125.Ho scritto al Governatore del mio Stato (no, ma gli ho mandato parecchi accidenti…)
126.Ho traslocato e iniziato vita in un'altra città (più di una volta)
127.Sono stato sul Golden Gate Bridge
128.Avrei voluto essere in un telefilm
129.Ho cantato in macchina per almeno 20 km
130.Ho abortito
131.Ho subito un intervento di chirurgia plastica
132.Sono sopravvissuto a un incidente stradale
133.Ho scritto articoli per giornali
134.Ho fatto diete
135.Ho pilotato aerei 
136.Ho accarezzato animali di cui ho paura  (mai incontrati animali che temo)
137.Ho fatto innamorare ma senza poter ricambiare
138.Ho fatto nascere un animale
139.Sono stato licenziato
140.Ho vinto soldi a un tv show
141.Mi sono rotto qualche osso (3 fratture e un paio di incrinature)
142.Ho ucciso animali
143.Ho ucciso esseri umani
144.Ho partecipato a un safari in Africa
145.Ho guidato una moto
146.Ho guidato un trattore
147.Ho dei piercings all'infuori delle orecchie
148.Ho sparato con armi da fuoco
149.Ho mangiato funghi trovati nel bosco
150.Ho fatto sesso anale
151.Ho subito operazioni chirurgiche
152.Ho fatto sesso su un treno
153.Ho fatto l'autostop
154.Ho avuto un serpente come animale domestico
155.Ho dormito per tutta la durata di un volo aereo (uno solo ?)
156.Ho visto più paesi stranieri che non stati americani
157.Sono stata in tutti i continenti
158.Ho viaggiato in canoa per più di due giorni
159.Ho fatto sci nautico (oddio, ci ho provato…)
160.Ho mangiato carne di kanguro
161.Ho mangiato sushi
162.Ho scopato all'aperto
163.Ho preso a pugni qualcuno
164.Ho avuto relazioni della durata di oltre un anno
165.Ho fatto cambiare idea a qualcuno su qualcosa
166.Ho cambiato idea su qualcosa o su qualcuno
167.Ho fatto licenziare qualcuno
168. Ho avuto paura di morire
169.Mi sono lanciato col paracadute
170.Ho mangiato scarafaggi o insetti (sempre che il verme del Mexcal sia valido…)
171.Ho mangiato pomodori verdi fritti
172.Ho letto Omero
173.Ho rubato al ristorante
174.Ho rubato al supermarket
175.Ho chiesto scusa molto tempo dopo
176.Sono stato eletto capoclasse almeno una volta
177.Ho riparato da solo il mio computer
178.Sono stata DJ
179.Pianto per una giornata intera
180.Ho barato al gioco
181.Sono stato arrestato
182.Ho bigiato la scuola
183.Ho comprato scarpe e vestiti ad un mercatino rionale
184.Ho vomitato in luogo pubblico
185.Ho venduto qualcosa ad un estraneo
186.Ho comunicato con qualcuno non conoscendo la sua lingua
187.Ho rubato la saponetta dall'albergo
188.Ho bucato le ruote di una macchina o strisciato la carrozzeria
189.Ho pisciato all'aperto
190.Ho ruttato davanti ad altre persone
191.Ho copiato un compito in classe
192.Ho fatto sesso al primo appuntamento
193.Sono svenuto

 

[martedì, 14 febbraio 2006, ore 17:54] [tra le orecchie del lupo, awooo]

Un cavo. Un bastardo di cavo patch come ne ho fatti altri nella mia vita, anche se per dire la verità non molti.

Lo recuperiamo da un angolo sperduto dell’ufficio, notiamo che è intaccato e scegliamo di accorciarlo di una decina di centimetri da entrambi i lati e rifare i plug.

Fin qui tutto bene : taglio via i due plug vecchi, spello il cavo, poi i fili e comincio a riordinarli per infilarli in due pluggini nuovi di zecca e crimparlo.

A parte che questa fase non mi è mai riuscita con grande facilità per via della sproporzione tra le mie mani e i fili da mezzo millimetro di diametro da manipolare, ultimamente ho anche qualche difficoltà in più dovuta alla presbiopia che mi è rimasta come strascico dopo l’intervento agli occhi.

In ogni caso, impiegando un po’ di tempo e di cautela più del solito, riesco a far entrare gli otto minifili nei due plug rispettando l’ordine necessario a far si’ che il cavo funzioni, prendo il tester apposito e controllo.

« Nessun collegamento ». 

Va beh, devono essere entrati male. Ora smonto, alliscio, rimonto e controllo. 

“Corto circuito tra I fili 3 e 4” 

Porca vacca, rifacciamo. 

“Nessun collegamento”. 

Ancora. 

“Corto circuito tra 5 e 6” 

Ho cominciato a sentirmi come un dislessico davanti a “Sapientino”. Mano a mano che il tester mi dava responsi negativi (e sempre diversi) la mia calma svaniva, il cavo diventava più corto e i fili venivano tirati sempre più dritti e regolari.

Ci ho passato ore senza venirne a capo e mentre lottavo contro l’inadeguatezza dei miei ditoni e dei miei occhi in rapporto ad un compito del genere ho cominciato (ahimè) a farmi passare in testa altri film, molto più pericolosi.

A volte mi basta un cazzosissimo cavo patch che non collabora per farmi tornare alla ribalta la vecchia considerazione di me, quella che credevo di avere abbandonato, quella che mi bisbiglia incessantemente all’orecchio che non sono in grado di svolgere nemmeno il compito più semplice senza combinare qualche cazzata, che quelli che credono in me farebbero prima a destinare la loro fiducia altrove perchè sono destinati ad essere delusi, che in un modo o nell’altro la mia stessa esistenza è inesorabilmente votata alla reiterazione del fallimento.

Credevo di aver superato il periodo della mia vita in cui ero soggetto a crisi di autocommiserazione di questa portata, invece pare che nonostante si siano rarefatte parecchio non ne sia ancora uscito completamente.

Forse è a causa della paura di deludere mi hermano, che si è preso la responsabilità di propormi per questo lavoro, forse è soltanto lo stress di trovarmi faccia a faccia con una delle sfide più grosse che abbia mai accettato (lavoro nuovo da imparare e capire, nuova città in cui vivere e nuova lingua da imparare da zero), forse è soltanto una paturnia passeggera, fatto sta che ‘sto cavo, lo giuro, me lo mangerei senza nemmeno tagliarlo a pezzi.

Per ora il suddetto cavo giace abbandonato in un angolo dell’ufficio e personalmente evito anche solo di guardarlo.

Ah, prima che qualcuno animato sicuramente da buoni sentimenti si faccia venire idee strane, il tester l’ho provato con un cavo nuovo e funziona benissimo.

In compenso dopo avere scritto queste righe mi sento meglio… Potere terapeutico dell'autoanalisi!

Take care you all, ciao!

M.