Lo so, lo so, gli ultimi due post non hanno nulla di originale, ma meritavano così tanto... e poi in quello di ieri la traduzione l'ho fatta io.... Comunque:

Messaggio mandato da un anonimo dalla provincia di Verona, in risposta a tutte le catene di S. Antonio che ha ricevuto

Gavi' da piantarla..!
De mandarme cadene del porco ... e simili, tipo che el mondo l'è belo ma solo se rispedisso tuto subito, se no son sfiga', come el negro de l'Alabama che no ga' risposto a quatromilasinquesento imeil e no ga'fato in tempo a dir "a" che l'era za col vestito de legno (tradotto: morto e stramorto), o el cauboi John, tessano, che ghe casca' i maroni parché nol ga risposto, etc, etc. Par no parlar de quei che me manda imeil disendome che sicome ghe un  provaider (fatalità american) che par ogni imeil che ghe riva el dà un centesimo in beneficensa ala lota contro la peste scaveona, e alora bisogna mandarghene a seci... me gà rotto i cojoni!O staltro che el gà na fiola con na malatia rarisima che nissuni sa cosa lè (sto qua el sta in missuri), che el te dà anca el numero de telefonin parché te ghe telefoni ti (credeghe!) a darghe notissie su le cure possibili (che po' se te guardi le date te scopriressi che xe passà almanco tri ani da che lè partia la cadena, quindi tanti auguri...).
A mi te me vien a domandar robe mediche, che vivo in frassion de Isola dela Scala a Verona e son gnaca bon de tacarme un ceroto? Po' quei che me dise che ghe el virus dela posta eletronica che se non te ste atento telo ciapi anca ti e lè pezo che andar co na nigeriana (e saven tuti a cosa se va incontro...), alora te ghe da riempir tuti de imeil etc  etc...
Quei po'... che me manda la fotocopia del centro antitumori de Aviano dove i senzsiati te dise che i ovi condii i fa vegner el cancro a l'uselo... e che farse un sciampo lè peso de fumarse tri steche de "ms sensa filtro". Ancora quei contro i giaponesi, che secondo lori i metaria i gati e le butiglie, co l'urlo de bataglia "impenemoghe el sito!"... Par non desmentegarme de ci me manda scrito che ghe quei dela Erisson che i da via i telefonini come i fusse bagigi e adiritura che lori i là proà e funziona (!?!): basta "inviar el mesagio a tuti quei che te conossi" e te si a posto: tempo do stimane e riva el sior Erisson, Mario J.J. Erisson in persona, aministratore delegato dela dita omonima o anonima, non me ricordo coma se dise, il cuale sa tute le meil che te mandi, e teporta sul porton de casa el scartosso col telefonin ultima generasion col Trial Band e il giprrs e custodia de pitone ancora che se move...
A sto punto feme un piaser: mandime foto porno, film porno, barzelete e putanade varie ma BASTA CO STE CADENE! Che n'altro poco a verzo na feramenta e taco a vendarle.
Con la speranza che sta meil no la riva in luisiana a una che le' drio farse i cassi soi...

A man came home from work, sat down in his favorite chair, turned on the TV, and said to his wife, "Quick, bring me a beer before it starts."
She looked a little puzzled, but brought him a beer.
When he finished it, he said, "Quick, bring me another beer. It's gonna start."
This time she looked a little angry, but brought him a beer. When it was gone, he said, "Quick, another beer, it's gonna start any second."
"That's it!" She blows her top, "You bastard! You waltz in here, flop your fat ass down, don't even say hello to me and then expect me to run around like your slave. Don't you realize that I cook and
clean and wash and iron all day long?"
The husband sighed. "Oh shit, it's started"

Ovvero, per i non anglofoni...

Un uomo arriva a casa dal lavoro, si siede sulla sua poltrona preferita, accende la TV e dice alla moglie: "Presto, portami una birra prima che cominci."
Lei lo guarda stupita ma gli porta la birra.
Finita la birra l'uomo dice: "Un'altra birra in fretta, sta per cominciare!"
Questa volta la moglie lo guarda con l'aria irritata, ma gli porta la birra. Finita anche quella l'uomo ricomincia: "Un'altra birra, veloce! Può cominciare da un momento all'altro!"
"Ora basta!" sbotta la moglie. "Arrivi qui, sbatti quel tuo culo flaccido sulla poltrona, nemmeno mi saluti e pretendi che corra su e giù per te come se fossi la tua serva. Ti rendi conto che passo le mie giornate a cucinare, lavare e stirare?"
Il marito sospira: "Oh, merda, è cominciato."

Quante persone in questo momento, al mondo, stanno cercando il loro compagno ideale? Milioni di ragazze, donne, uomini e pischelli vagano per il pianeta (o anche solo per il quartiere) alla disperata ricerca della compagnia perfetta, la persona che sognano da una vita e con cui sperano di vivere indefinitamente in una fiaba.
Tralasciando le mie opinioni personali sul vivere in una favola (che comunque volendo potete conoscere qui), ultimamente ho pensato parecchio al concetto di "persona ideale", detta anche "quello/a perfetto/a". Con questo non voglio dire che tutti coloro che cercano il principe azzurro o la bella addormentata esigano la perfezione, però credo che nel complesso la percentuale sia parecchio alta.
Il problema, a mio (personalissimo) parere, risiede proprio in questo. Credo infatti che sia sì utile farsi un'idea di ciò che si cerca (sopporto molto poco chi non sa ciò che vuole), ma credo anche che sia dannosissimo esagerare nel definire maniacalmente ogni caratteristica (fisica soprattutto, ma anche caratteriale) della propria persona ideale, soprattutto perchè poi si tende a volere che tutte le particolarità (non dico qualità perchè una grande saggio una volta disse "De gustibus non è sputazzella!") immaginate siano prepotentemente presenti nelle persone che si vanno ad incontrare.
E che male c'è a volere il meglio, mi si potrebbe chedere? Di male c'è che le persone che si incontrano per strada sono uomini e done reali, veri, di conseguenza dotati sicuramente un sacco di qualità, pregi e lati positivi, ma proprio in quanto umani altresì forniti di difetti, mancanze e lati negativi ed è  quindi incredibilmente improbabile (volevo scrivere "praticamente impossibile" ma non voglio passare da pessimista) imbattersi in qualcuno che risponda in tutto e per tutto ai film che ci si è fatti chiacchierando con i propri confidenti o praticando masturbazione mentale davanti alla televisione, d un libro o in contemplazione di un ideale di uomo/donna.
Spesse volte capita di incontrare qualcuno che almeno ad un primo esame sembra essere "perfetto", ma se si approfondisce sensibilmente la conoscenza salta sempre fuori qualcosa che va a sporcare l'immacolata (fino a quel momento) colonna dei difetti. Normalmente in questi casi si possono fare due grandi errori:
- cercare di cambiare una persona secondo i propri desideri.
Operazione improponibile a meno che il difetto riscontrato non sia, per esempio, di gravità pari a lasciare la tavoletta del bagno alzata o il tubetto del dentifricio spremuto a metà. In caso di cambiamenti più drastici il soggetto tenderà fisiologicamente alla ribellione e a farsi la malsana idea che lo si sia sclto non perchè piace per com'è ma per come potrebbe diventare. Per esempio, io personalmente considero certe pressioni come fortemente lesive della mia libertà di espressione e normalmente sono una persona molto accomodante...
- ignorare deliberatamente la caratteristica irritante.
Anche in questo caso è un metodo che funziona fino a che ciò che ci fa irritare rimane nei limiti della quisquilia (per citare ancora il grande maestro di vita di cui sopra), della pinzillacchera, ma che porta rapidamente alla saturazione e ad un'esplosione di recriminazioni degna del Krakatoa se la situazione si trascina a lungo o se al primo difetto se ne aggiungono, come del resto è normale, altri mano a mano che la conoscenza avanza. Un mio carissimo amico ha ignorato per tre anni il fatto che la sua compagna fosse preoccupantemente predisposta per la prevaricazione e la dittatura nella vita di coppia, salvo poi esplodere e letteralmente dimenticars da un giorno all'altro quale fosse il motivo per cui lei le piaceva così tanto. Ovviamente le rassicurazioni di lei sul fatto che avesse capito dove sbagliava e fosse cambiata hanno avuto su di lui lo stesso effettio che hanno le previsioni del tempo sul clima reale.

Insomma, ho scritto uno dei post più lunghi della mia carriera di blogger per quale motivo? Semplicemente per dire che mi sono reso conto che la ricerca del/la compagno/a per la vita è un lavoro difficile, estenuante, che comporta una apertura mentale importante ed un lavoro di mediazione decisivo tra ciò che si vorrebbe e ciò che si trova, tra ciò che si può ottenere con il compromesso e ciò che trasformerebbe l'altro/a in un'altra persona.
Per ridurre tutto all'osso, quindi:

Giù dalla nuvola gente, questa è la vita vera!
M.

Ieri Leopoldo (il mio gatto) si è infilato, passando per il tetto, nella soffitta dei vicini. Andando a richiamarlo ho scoperto che la ragazza che lo ha quasi volontariamente ospitato è la fidanzata di un ragazzo che conosco, fratello di un'amica conosciuta perchè suonava al matrimonio di un amico. Lui suona con un altro mio carissimo amico ed è figlio dell'impresario di pompe funebri viciano a casa mia.

A me è sembrato di stare in una sceneggiatura sudamericana....
Strana la vita eh?
Ciao, in mancanza di alternative fate i bravi
M.

Altra categoria di commessi che non sopporto sono quelli "occupati". Per capirci quelli che stanno ad un lavoro a contatto col pubblico come Polifemo allo strabismo, o Berlusconi alla democrazia. Si rintanano in un angolo del negozio fingendo spudoratamente di avere qualcosa da fare, come fissare un foglio su cui probabilmente c'è uno schema di Sudoku e compilandolo con delle lettere, oppure assumono un'aria preoccupatissima mentre giocano a Risiko sul computer del bancone. Se un povero avventore si avvicina per chiedere un'informazione tentano prima di ignorarlo, poi alla domanda "scusi, avete anche altri colori?" si voltano, lo squadrano (ignorando l'oggetto che gli si sta mostrando) e rispondono invaraiabilmente:"Quello che c'è è esposto!" che sarebbe anche normale, come risposta, se non venisse sibilata con lo stesso tono che deve aver avuto il serpente alla domanda di Eva se fosse disponibile altra frutta oltre alla mela. Ora, capisco che spesso le persone possano fare domande stupide o richieste bizzare e capisco altrettanto bene che non sia sempre facile sorridere, ma almeno provarci potrebbe essere indice di buona volontà e quindi apprezzabile.
Infine la categoria di commessi/e più irritante, quella che passa il tempo libero a sperimentare nuovi tipi di droga e poi quando ha davanti il cliente (un uomo di un metro e novanta per centotrè kg) che gli chiede (non senza l'aria persa di colui che assolutamente non sa di cosa sta parlando) due paia di collant velate fumo di londra trenta denari, si volta e con tutto il candore del mondo gli chiede....

"Sono per lei?"

O.k. fine degli sfoghi senza costrutto, affrontiamo un problema "vero" e "serio".
Qualcuno ha mai fatto caso a quanto possono essere irritanti certi commessi? Per (ipotetico) esempio, entro in un negozio d'abbigliamento con Lei e la commessa, fiutando una facile preda, ci abborda all'istante.
"Posso aiutarvi?"
A parte che vendete solo abbigliamento maschile e quindi al limite può aiutare ME, non NOI, spiego che voglio vedere qualche magliione.
A quel punto l'arpiocommessa ci sciorina davanti tutto ciò che non è ancora riuscita a piazzare, visto che tra i suoi clienti non sono annoverati non vedenti, nella speranza che qualche capo colpisca il di Lei gusto. Sì, perchè se tu uomo vai in un negozio di vestiti con commesse donne hai soltanto due possibilità: se sei da solo verrai trattato con condiscendenza ed un po' di disprezzo perchè in quanto maschio non puoi sapere cosa è di moda nè tantomeno cosa ti sta bene addosso (notare che ciò che ti piace non viene nemmeno preso in considerazione), mentre se sei in compagnia di una donna la commessa si impegnerà a piazzare qualcosa per te a lei, sicura che se a lei piace tu non avrai mai il coraggio di non comprarla, poco importa se il colore ti fa schifo o la "vestibilità" ti fa venire le piaghe sotto le ascelle. Certe giustificazioni poi sono veramente assurde: se è largo al primo lavaggio si stringe, se è stretto portandolo s'allarga... (continua)

Che sia chiaro e tutti e per sempre:
La perfezione non esiste, e quand'anche esistesse, con me non c'entra nulla!
Per capirci: NON leggo nel pensiero, NON sono infallibile (anzi...), NON ho poteri di preveggenza. Sono pieno di buona volontà, conciliante e disponibile, ma tutto questo NON fa di me la persona ideale.
Si prega quindi di NON farmi carico di problemi o situazioni su cui non posso avere influenza, NON crearsi aspettative irrealizzabili sulla mia persona, NON tentare di trasformarmi in Superman.

Grazie
M.

Non so quanti di voi siano mai andati a fare un salto sul blog di Winslow (per la cronaca ve lo consiglio!) e soprattutto se l'abbiate trovato interessante quanto me. Il mio parere è condizionato soprattutto dal fatto che Winslow lo conoscevo da prima di iniziare a leggerlo; eravamo colleghi e sebbene non frequentemente a causa della nostra natura di trasfertisti, ci incontravamo e, com'è normale, chiacchieravamo un po' di tutto.
Il problema è che già mentre eravamo colleghi mi rendevo conto di conoscerlo poco e (probabilmente) male, mentre da quando ho l'occasione di leggerlo capisco che (come del resto moltissime persone) il buon Fantasma è dotato di una profondità e di un'interiorità che nemmeno riuscivo ad immaginare quando lo vedevo di persona. Ora, capisco che in "società" ognuno di noi tenda ad avere addosso una maschera e che fondamentalmente tutti cerchiamo di tenere i cavoli nostri rinchiusi nell'ambito della nostra privacy, ma con Winslow mi rendo conto con una buona dose di rimpianto che ai tempi non mi ero dato, distratto dall'inizio della fine del mio rapporto con l'azienda, la pena di guardare "dietro la foto", cosa che invece ora ho potuto, grazie al suo piccolo angolo di notte on-line, fare anche se colpevolmente in ritardo.
Concludo questa mia piccola e scalcinata riflessione chiedendomi che impressione possa aver avuto lui di me allora e come (e se) sia stata modificata dal fatto che ora mi legge qui, perchè spero che lo faccia, altrimenti mi sentirei indiscreto...